Si et parlo de comunicació assertiva, segurament no et descobreixo res de nou. De seguida apareix quan busquem eines per al lideratge, el treball en equip, la negociació o la gestió de conflictes. Tot i que té límits, és molt útil en moltes ocasions. Així que veurem dues claus sobre com utilitzar la comunicació assertiva .
Què és?
És un dels diferents tipus o estils de comunicació. La comunicació assertiva és la que ens aportarà en un nombre més gran d’ocasions més beneficis a mitjà i llarg termini. Amb ella podem gestionar els conflictes de forma col·laborativa, que és la que també millora el nostre benestar en un nombre més gran d’ocasions.
L’objectiu de la comunicació assertiva és expressar allò que ens preocupa o com ens sentim davant d’un tema de manera que l’altra persona no se senti atacada. Encara que pugui sentir emocions negatives, no seran tan intenses com si uséssim la comunicació agressiva.
Com la fem servir?
Una eina que ens ajuda a aplicar senzillament l’assertivitat és el model de comunicació no violenta. Marshall Rosenberg, psicòleg i mediador, va desenvolupar aquest model que es basa en una escolta empàtica i expressió honesta.
Rosenberg basa el seu model en quatre fases:
- Descrivim de la manera més neutra possible el que passa.
- Sentiments i emocions. Expressem com ens fa sentir el que està passant.
- Expressem la necessitat o l’interès darrere les emocions que hem expressat.
- Elaborem una proposta sense atacar l’altra persona i mostrant obertura al diàleg ia la cerca conjunta de solucions.
Vet aquí un parell d’exemples:
- Quan em dius que no ho faràs perquè no tens temps em sento frustrat i impotent, perquè jo tampoc no tinc temps o energia per fer-ho. També estic al màxim de feina i m’agradaria que ens recolzarem d’alguna manera a casa. Cerquem una solució.
- Quan no han arribat les comandes m’he sentit traïda. Havíem acordat unes condicions que no han complert i ara tinc la sensació que no puc confiar en vosaltres. Però per continuar treballant plegats necessito poder confiar. Us proposo que pensem una manera de cuidar la nostra confiança mútua.
L’elaboració de peticions en moments de conflicte pot ser una mica delicada perquè una petició que demani un canvi de comportament per part de l’altra persona pot ser rebuda com un atac. Així que procurarem fer peticions perquè tots els implicats s’impliquin en el procés de trobar solucions al problema.
Quan tots els implicats elaboren i acorden solucions de manera conjunta, el percentatge de compliment i compromís amb els acords es dispara. És un dels avantatges de la mediació.
Més elements (verbals) de l’assertivitat
Per acabar de “completar” la nostra assertivitat hem de tenir en compte, a més d’expressar com em sento i què necessito davant d’una situació, altres elements que ajudaran a establir el diàleg amb l’altra persona i poder trobar solucions al problema:
- Escolta activa. IMPRESCINDIBLE. Per molt bé que diguem les coses si no hi ha escolta, es talla el diàleg. (aviat tindreu un post dedicat)
- Reconéixer. Ja sigui per valorar alguna cosa positiva de laltra persona que té relació amb el fet o per reconèixer algun error propi. Això últim ho podem fer donant la raó o bé no negant o confrontant la crítica.
- Repeticions. De vegades caldrà repetir un missatge, simplement cal intentar fer-ho amb un to tranquil. D’això de vegades en diuen “tècnica del disc ratllat”.
- Fer preguntes. Les podem fer servir amb diferents fins. Per exemple:
- Saber com se sent o què vol l’altra persona
- Aclarir. De vegades fem servir paraules ambigües o rotundes (sempre, mai, de vegades, tot res…). En aquest cas preguntem per aclarir què ens vol dir l’altra persona: “Quan dius sempre, en quins moments concrets?”, “A què et refereixes amb ‘tot’?”
Elements no verbals de l’assertivitat
- Quan ens comuniquem els gestos i el to tenen un pes molt important al missatge que volem transmetre. Es diu que entre un 70% i un 90% de la comunicació és no verbal.
En assertivitat, la comunicació no verbal es caracteritza per:
- contacte visual (sense ser agressiu)
- postura neutra
- to relaxat i ferm
- absència de gestos bruscos
Sobre la pràctica
Moltes vegades l’assertivitat no ens surt de manera natural. Perquè ho faci necessitem practicar, encara que de tant en tant ens equivoquem. Pots buscar situacions on fer servir la comunicació assertiva o preparar-te el que diràs en una conversa difícil.
Ja ho va dir Benjamin Disraeli:
❛❜
Potser l’acció no sempre comporta felicitat; però no hi ha felicitat sense acció.
Si vols que t’acompanyi en el procés d’entrenar les teves habilitats comunicatives, fes-m’ho saber.
